1. Ajunge Neil Amstrong pe Luna. Face cativa pasi, coplesit de minunatiile de acolo. La un moment dat, il vede pe badea Gheorghe sprijinit in bata, uitandu-se in gol. Se apropie de el, si uimit, il intreaba: -Dar tu cu ce ai venit aici, bade?? La care Ciobanul: -Cu branza! 2. Baciu Gheo la piata la oras....este abordat de doua doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni doua fermoare.... - Bade da de ce ai dumneata doua fermoare ....?? - Apai sa ma scuzati cuconitelor , asa-s eu am doua penisuri... Cucoanele stupefiate.. - Ce spui ?? Cum ai doua...? - Apai da , am unul mai de neam prost asa, mai mare si mai noduros pentru muierile noastre de la tara , si am unul mai finut asa, mai micut si mai delicat pentru cuconitele de la oras , asa ca dumneavostra... Cucoanele curioase , parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo , asa ca il intreaba: - Da ce zici bade , daca te-om plati ai putea sa ne bucuri si pe noi cu barbatia dumitale..?? - Apai cum nu , da nu trebuie plata , ca o fac de placere.. - Da bade vrem sa stii ceva.. - No , ce...? - Sa stii ca noi chiar daca suntem aranjate si locuim aici la oras , noi tot muieri de la tara suntem..... 3. Baciu Gheorghe se apuca sa isi definitiveze studiile la seral....si cand venea odata de la ore se intalneste cu Baciul Ion , pretinul lui... - Salut Gheorge , ce faci frate.. - Salut Ioane , iaca vin de la seral.. - De unde Gheorghe ?? Ce e ala...?? - E Ioane, tot prost esti , e un fel de scoala da seara , daca veneai cu mine la seral invatai si tu cate ceva.......si incepe sa caute in traista.. - Ce spui Gheorghe , si ce invatam ma rog.. Gheorghe scoate o poza din traista si aratand-o lui Ion il intreaba: - No il cunosti pe omul ista...? - De unde sa il cunosc Gheorghe.. - No vezi , asta e Eminescu , daca umblai la seral il cunosteai si mai scoate o fotografie.....Da pe asta il cunosti?? - Nu , nu-l cunosc nici pa asta.... - No vezi , asta e Ion Creanga, vezi ce inseamna sa umbli la seral... Ion contrariat se scarpina in cap si incepe si el sa caute prin traista , de unde scoate o poza mototolita... - No Gheorghe , da tu-l cunosti pe omul asta ??? Gheorghe se uita, se uita si odata zice catre Ion: - No nu-l cunosc...cine-i - No vezi , zice Ion , asta e Dumitru Lupu , ala de umbla la nevasta-ta cand esti tu la seral... 4. -Ma Gheo,ai fost la opera? -Neam de neamu meu n- o fost! -Nici eu!Hai sa intram inauntru!...Cumpara bilete,intra si iau loc.La un moment dat ,Toader:- Ma Gheo,ma,da'pe mine ma taie,ma!Ma duc la buda! -Du-te ma! Toader dispare si vine la terminarea actului intai si isi intreaba amicul: -No,cum o fost pana amu? -Apai sa vezi ca s-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom,o pajiste si o banca...Iar pe banca,o femeie,care ,la un moment dat a inceput sa zbiere la noi de mama focului!Apoi a venit un barbat mandru,care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat,ai aparut tu,te-ai kkt la umbra pomului,pe urma s-o inchis cortina si-amu ,iaca,asteptam sa vedem ce-0 mai fi! 5. Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva ... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva ... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa- ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa- mi zici. - Am uitat cheia la receptie! ............ ... Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion : - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???" 6. Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt. De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa. Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai. In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont. Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Gheorghe, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste: "No, apai sa nu'ti fut eu gatzii matii..." 7. Gheorghe si Ion se intorc de la crasma beti turta.Gheorghe merge pe partea stanga prin sant iar Ion pe partea dreapta sprijinindu-se de gard. Ion:Gheorghe daca te-ar vedea Floarea cum mergi in patru labe prin sant,cred ca te-ar imbratisa toata noaptea! Gheorghe:Nu-ti fa probleme,se va termina gardul si la tine peste catva metri ! 8. Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta si o lasa in fata parlamentului.Dupa cateva minute vine un gardian la el si i zice:Bade nu iti poti lasa bicicleta in fata parlamentului pentru ca pe aici trec ministii si presedintele. La care badea Gheorghe i zice:Nu te teme ca am lacata pe ea. 9. Badea gheorghe statea linistit, fuma o tigare si isi facea laba lui saptamanala. Termina tigarea si vine o musca nesimtita, care i se aseaza direct pe fata. El ii arde o palma si o omoara. Apoi cugeta: -Bah, ce viata dura am: droguri, sex, violenta! 10. Ghrorghe isi cumpara masina noua si ii zice si la ion. ion il intreaba ce culoare are masina ? el zice sitii cum ii ceru la apusu soarelui ? ion zice ca da . la care gheorghe no ii tot asa numa ca ii verde. 11. - ba gheo, tatato-i acasa? - azi si maine da, poimaine il ingropam. 12. Ion vine la Gheorghe si il vede topaind prin casa. - Ce faci Gheo, se mira Ion, doar te stiam bolnav? - Tocmai am luat doctoria si am uitat sa agit bine sticluta, asa cum mi-a spus farmacistul. 13. Ion si Gheorghe se intalnesc in mijlocu satului. Ion: -Ba Gheo io vin de la bar si i-am auzit pe doi tigani vorbind ca vin deseara sa-ti fure gainile. Gheorghe: -Ba sigur? Ion: -Daca-ti spun asa e! Gheorghe: -Bun. multzam ca mi-ai spus! Se duce gheorghe acasa, scoate toate gainile dincotet, ia o bata si se baga el in cotet si asteapta. La un moment dat apar cei doi tigani, unul sta de sase, celalalt deschide usa de la cotet si baga capu' inauntru. Gheorghe ii fute cat poate una peste dinti. La care se intoarce tiganu la celalalt tinandu-se de gura si zice: --Ba! Intra tu ca pa mine ma umfla rasu!! 14. Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? Ion: Nu. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta- mea? 15. O turista straina viziteaza o stana din romania...la un moment dat il intreaba pe baciul gheorghe...:-bade voi ati aveti sida? auzind asta,ciobanul isi zice:daca o sa zic ca nu avem,o sa ne creada prosti!daca ii zic ca avem o sa ne ceara si pt ea...dupa momentele de gandire,acesta ii raspunde:-avem exact cat ne trebuie noua 16. Aude Gheorghe proverb ca romanu scoate bani si din "cacat".s-a tot gandit el ce sa faca,cum sa faca,cand ii vine o idee! se duce la buda,se caca,si se apuca sa faca bilute din cacat.a doua zi merge cu bilutele intr-o cutie la targ,si incepe sa strige:Pastile de ghicit,pastile de ghicit! Un cetatean curios,intreaba:dom'le cuma dica de ghicit? Da domnu,iei pastila si ghicesti.Bine dom'le da si mie o pastila.Ia omu pastila,o baga in gura si zice:Ba!asta zici ca e cacat!Pai vezi ca domne ca isi facu efectu!!! 17. Gheorghe si Ion se intalnesc dupa multi ani. Ghe: Si ce-ai mai faci mai Ioane ca nu te-am mai vazut demult Ion: Pai mi-am cumparat o iapa. Ghe: Da?Si ce faci cu ea? Ion: Pai ma duc cu ea la camp,la prasit ,la plimbare, o calaresc... Dar tu ce mai faci? Ghe: Pai io mi-am cumparat un sconcs. Ion: Pai si ce faci cu el? Ghe: Cand e frig noaptea il pun la picioare sa ma incalzeasca ca are blana mare Ion: Pai si nu pute? Ghe: Pute da' se obisnuieste... 18. Gheo se intorcea acasa de la coasa cu sotia in carutza.la un moment dat muierea ii zice .......gheo opreste cole asa am duc sa am p.sh in porumbul asta.gheo opreste.. trag o tigara pana vii......... trage gheo al nostru una doau trii un pachet...... trec5 minute 10 o juma de ora 2 ore.... vine badea ion si ii spune. ma gheo.......gheo.gheo... zii ma........ muierea ta sa f..e cu naghy in porumb............ DA CE MA SUNT PORUMBII MEI...? 19. Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice: -Ma, tu ai dat serios sau din gluma? Ion: -Pai, serios! Gheorghe: -Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine! 20. Doi tarani erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. - Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este? - Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: - Da' ceasurile cele, la ce folosesc? - Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. - Mai Vasile, stii ceva? - Ia zi bade! - Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina! 21. BADEA GHEORGHE ALEARGA PRIN PLOAIE . DE SUB OSTREASINA IL STRIGA UNU -CE ALERGI BA GHEORGHE ASA! -PAI NU VEZI CA PLOUA -SI CREZI CA IN FATA PLOUA MAI PUTIN!? 22. Badea Ion si Badea Gheorghe pe un deal se uita spre stana. La un moment dat, Badea Gheorghe zice: -No Ionae, vaca ta fumeaza ma? Ion: - Nu fumeaza, ma, ce-ai? Gheorghe: - Atunci iti arde grajdu ma... 23. Dimineata, in drum spre serviciu, Gheorghe vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie. 24. -Gheorghe, o sa vina un om sa-ti cumpere vitelul. Sa nu te arunci la bani multi ca si asa n-ai ce face cu el amu, daca o murit ma-sa. -Care ma-sa? -A vitelului! Cum o sa-l cresti? -Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul. -Si ce-o zis? -O zis ca-i varu-tau. 25. I:De ce are badea Gheorghe bataturi??? R:Ca sta in Romania!!! 26. Badea Gheorghe catre un batrin:"A venit primavara!" Batrinul:"Haa?!"B.Gh>"A venit primavara!" B.:Haa?!B.Gh.:"Du-te-n p... ma-tii! B."Aaaa a venit primavara!!" 27. Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara ..si cum mergea el se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat: -Ce mai faci fa, Leano? -Bine! -O dai? -Apai mai bade de dat odau, da cine tine gasca? 28. Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. - Ce faci, bace Gheorghe, sazi si cugeti? - Ba, numa' sad! 29. -Ale dumitale is oile,bade Gheorghe? -Indubitabil. 30. Iaca ca o venit toamna si badea Gheorghe se duce la nunta,in sat cu femei- sa,tot bine si frumos si cand sa puie darul se scoala si zice:" -Din partea mea pun 300 de lei si o oaie, scoala fa, sa te vada lumea! 31. Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sex cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion -Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis. 32. Se trezeste badea Gheorghe dis de dimineata si se duce la baie. Se uita in oglinda si incepe sa-si dea palme. Dupa vreo juma de ora se scoala si nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie si dupa ceva vrema il striga: -Gheorghe! Ce faci acolo? -Asa deci, Gheorghe ma chema! 33. La o stana , tatal si fiul: -Tata, mi-e foame! -Unge-ti o felie de pita cu untura! Merge fiul, isi pregateste de mancare dar scapa felia de pita pe jos! Speriat, alearga la tata- sau: -Tata, am scapat pita pe jos! Uite, a cazut cu fata in sus!!! -Vai de mine, zice tata- sau! Asta e o minune! Sa mergem la staroste, ca el e intelept si va sti sa ne zica ce insemana asta, ba!!! Merg ei la staroste, ii explica ce s-a intamplat: -Da', bade Ghoarghe, nu trebuia sa pice invers? - Nu, bre! Pita a cazut bine, untura n-a fost pusa unde trebuie! 34. -Nu te inteleg, ii spune judecatorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclama ti-a dat o prajitura, iar tu drept recunostinta ii spargi geamurile cu o piatra. -Nu era piatra, se apara Badea Gheorghe, era chiar prajitura... 35. Ion ii arata lui Gheorghe ce mai 'benoclu' si-a cumparat el si incearca sa-l convinga pe Gheorghe cat este de bun -Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice! -Te caci pe el de 'benoclu' ca nu e bun de nimica. -Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!! -Ba, Ioane, ti-am zis ca te poti caca pe al 'benoclu' ca duminica nu am fost acasa... 36. -Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele... -Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie? -Da. -Si ti-a venit vreun gaz? -Da. -Si i-ai dat drumu? -Da. -No pi ti-o intrat Murasu- n cur? 37. Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune: -Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile! Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi: - Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile. Badea Gheorghe, e- nervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice: - No, cum fu? 38. Mergea badea gheorghe pe ulita la el la tara..si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat: -Ce mai faci fa Leano? -Bine! -O dai? -Apai mai bade de dat o dau,da cine tine gasca? 39. Mergea Badea Gheorghe cu caruta,cand iaca ca vede un crocodil. Acesta ii spune: -Ce mai faci, bade? Badea:-Mai sa fie!N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor Da' calul: -Nici eu! 40. Badea Gheorghe mergea pe camp sa-si verifice capitele. La un moment dat, observa ca una se misca. Alearga grabit la capita si descopera doi tineri dezbracati: -Ba, ce faceti voi aci? Tinerii stanjeniti raspund: -...sex... -Aaaa, no bine... io credeam ca va futeti. 41. BADEA GHEORGHE AVEA VREO 75 DE ANI. MERGAND PE STRADA VEDE O COADA LA CARE SE ASEAZA SI EL. LA UN MOMENT DAT INTREBA IN FATA LA CE SE STA SI II SE RASPUNDE CA LA PREZERVATIVE. UNUL DINTRE CETATENI STRIGA:BA, NENOROCITILOR, CU PREZERVATIVELE VOASTRE, CA MIA RAMAS SOTIA GRAVIDA DE DOUA ORI! LA CARE MOSU :ASA, ASA SI MAI ZI CA SE INDOAIE SI DE LA JUMATE!!! 42. Ion merge la spital unde Gheorghe era internat la Reanimare cu mainile si picioarele rupte. Ion catre Gheorghe: -Ma Gheo', ce-ai patit ma? -Apai ma Ioane, stai sa-ti zic cum s-o intamplat:nergeam eu intr-o zi asa si undeva pe un deal am vazut o gaura... -Si? -Si am mers sa vad ce-i acolo... -Si? -Si am ajuns la ea si-am strigat tare:Uuuu! -Si? -Si din gaura s-a auzit:Uuuu! -Si? -Si am mai strigat odata:Uuuu! -Si? -Si din gaura s-a auzit iar:Uuuu! -Si? -Si am mai strigat odata:Uuuu! -Si? -Si...m-a lovit trenul! 43. -Gheorghe,hai in casa ma ca ploua. -No,apai daca si in casa ploua, la ce sa mai vin! 44. In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.La inaugurare,organizatorii,foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs:cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa,transportand-o pe penis castiga 100.000$.Primul participant-un tanar de 20 de ani.Ia galeata,urca 15 etaje dupa care nu mai poate.Vine al doilea participant-un barbat de 30 de ani,urca el 50 de etaje dupa care lesina.Se prezinta si Badea Gheorghe,in varstea de 70 de ani,ia el galeata,urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada.Unul dintre organizatori il intreaba: -Ce-i bade,nu mai poti,ei? -Nu-i nici o problema,zice badea,da' ma cam dor genunchii. 45. Un ins se duce la camera de garda a unui spital cu mainile rupte. -Ce ai patit d-le, il intreab asistenta? -Mergeam pe un Suzuki cu 160 km pe ora si m-am dus dracu'. Un alt ins, la acelasi spital:"Mergeam cu un Suzuki cu 190 km la ora si m-am dus dracu'. Badea Gheorghe la acelasi spital. -Ce-ai patit d-le? -Pai mergeam pe o Mobra si a trecut unu' cu un Suzuki pe langa mine, io am crezut ca stau pe loc s-am coborat de pe Mobra!!! 46. Turism agrar. La o stina,in delirul asistentei de sex feminin,badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc,scoate daravela si paac! o sparge in bucati. Extaziate,turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura. La fel,peste citiva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o lubenita,o aseaza pe butuc,scoate instumentul si paac!o face zob.O turista mai indiscreta il intreaba: -D'apoi bade Gheorghe,ce-ai patit ,ti- au slabit puterile de spargi abia o lebenita!? -Ba nu,draga badii,mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna! 47. Badea Gheorghe la tribunal: -Inculpat, recunosti ca ai violat-o pe aceasta domnisoara? -Domn'judecator de violat nu stiu, da' de futut am futu-o. 48. - De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... 49. Ion intalnindu-l pe badea Gheorghe ii spune:Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu? La care badea Gheorghe raspunde:Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p***. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta. 50. Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara... Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade? Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat... no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...! Ospataru': bade, fete n- avem... daca vrei cu Vasile, se poate Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala... Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu- s d'ala, anu' urmator, la fel... peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti: Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate... Ospataru': nu se poate... suntem cinci... Gheo: care cinci?! Ospataru': pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia...
